viernes, 31 de julio de 2009

Noticias Asombrosas

Multitudinaria manifestación de mimos en Madrid


Estela Gartija, Madrid. 20 millones de mimos se reunieron en la mayor manifestación que se recuerda de este colectivo el pasado sábado en Madrid. Los mimos, que tiñeron el recorrido de blanco y negro de la misma manera que el congreso de Amigos de Beetlejuice celebrado el mes pasado, portaban pancartas y carteles invisibles y realizaban amplios aspavientos pero sin emitir un solo sonido, reclamando sus derechos. Al finalizar el recorrido, que pasó totalmente inadvertido para la ciudadanía madrileña, leyeron el siguiente comunicado: " ... " En varios puntos de la manifestación se produjeron altercados en los que los mimos lanzaban ladrillos invisibles a las fuerzas de seguridad, las cuales arrinconaron a los mimos conflictivos contra una pared etérea. Tras la lluvia de hostias que les cayó volvieron a sus guaridas sin armar más ruido. Seguiremos informando.

La antorcha olímpica será sustituida por un lanzallamas olímpico


Jesús Tituto, Beijin. El Comité Olímpico Internacional ha anunciado esta mañana su nueva y definivita idea para proteger la llama olímpica en su periplo mundial. La estrategia de proteger éste símbolo mediante decenas de policías en torno a la llama en formación romana ha demostrado ser inútil frente a los Obelix tibetanos que han apagado la antorcha una y otra vez. La solución pasa por un cambio total de mentalidad, como nos comenta uno de los comisarios del COI: "queremos darle la vuelta al concepto: en lugar de 100 personas defendiendo una pequeña antocha, hemos concluido que el atleta lleve él solito la llama en un deportivo lanzallamas olímpico, con el que podrá iluminar a todo aquel que se le acerque. La llama de este modo refuerza la leyenda de Prometeo: No jodas a un tío con lanzallamas". Los atletas que porten el Lanzallamas, además podrán además calentarse un chorizillo en su travesía, lo cual está muy bien ya que de correr de un lado a otro siempre entra hambre, mientras que los alborotadores han anunciado estar bastante quemados con la medida. Seguiremos informando.

Encuentra un agujero negro en la mesilla de noche


Irene Eltrén, Helsinki. "¿Dónde están mis preservativos?" o köndonens como dicen por allí, se preguntaba Kal Jani Jarvi Johan Jorma Jukka Jussi Karl Jani Jorma Karl Karl, un joven finlandés ,cada vez que iba a echar mano de sus profilácticos en su cajón de la mesilla y no encontrarlos nunca. No podía imaginar que la causa de tan extrañas desapariciones se debieran a un agujero negro que se había formado bajo la cama y se había desplazado a su mesilla de noche, concretamente, al primer cajón. Científicos del CERN declararon "la pelusa que se acumula por la noche debajo de la cama se junta formando hamsters de pelo, caspa y cosas indescriptibles que nadie saben de donde salen. En este caso, la bola de pelusa alcanzó una masa crítica que hizo colapsar las capas superiores de pelo hacia el centro, provocando un campo gravitatorio que derivó en un agujero negro supermasivo que se desplazó por la habitación hasta alcanzar la mesilla". Al joven Karl Jussi Karl Jani le gustó la idea de tener algo supermasivo en su habitación, dado que además de papelera le puede servir para marcar paquete, y anunció que está trabajando en la creación de una nueva galaxia con pelotillas del ombligo. Seguiremos informando.

La Sota de Bastos admite su homosexualidad.




Germán Tequilla, Zamora. La noticia ha revolucionado esta mañana las redacciones de las revistas de prensa rosa de todo el país: La Sota de Bastos de la baraja española ha admitido abiertamente su homosexualidad. Tras varias semanas de rumores sobre su relación con la reina de diamantes de la baraja francesa, la sota ha decidido reconocer que era un montaje elaborado por los reyes de la baraja, quienes no ven con buenos ojos que uno de sus compañ eros pudiera poner en entredicho la virilidad de la baraja, en especial tras la participación de las 4 sotas en el desfile del Orgullo Gay de este año junto con Jorge Javier Vazquez. La sota ha declarado "siempre supe que llevar el basto tenía una razón. Cuando nos ponemos las mallas, siempre me ruborizaba al verle el paquetillo al resto de sotas. Incluso cuando jugaba al mus, mis compañeros se reían porque decían que conmigo se jugaban órdagos a la chica, fue una época dura".
El señor Fournier por su parte ha declarado conocer desde hace tiempo la declinación sexual de su retoño, y sentirse orgulloso de que pueda abrir su condición sin temor a represalias. Desde la redacción de Noticias Asombrosas seguimos investigando para conocer de una vez qué es una sota. Seguiremos informando.

El Gobierno anuncia ayudas a los coitos


Amparo Inosigo, Madrid. Tras las polémicas ayudas a los neonatos y a los alquileres, el Gobierno presentaba esta mañana su principal baza de cara a la campaña electoral; y es que por encima de los problemas con la vivienda o la baja tasa de natalidad, la principal preocupacion de nuestros ciudadanos es el sexo (o más bien, la falta de). "Los españoles follan poco (y mal)", rezan cíclicamente los titulares de la prensa escrita cuando aparecen nuevos estudios mundiales. Entre las medidas para impulsar las relaciones íntimas en nuestro país destacan incluir revistas eróticas con los dominicales de los periódicos, añadir viagra en la leche y esconder preservativos en el pan (como los roscones de reyes). Si bien, destaca por encima de todas las ayudas de 10 euros por relación sexual (el "cheque kiki") que dará la adminsitración, para lo cual es imprescindible presentar una prueba de que el acto se ha consumado. Preguntándonos todavía qué pruebas podrían presentarse tranquilamente a un funcionario en un mostrador, seguiremos informando.

El Rey quema fotos de independentistas, y les hace un calvo

Rodrigo Rión, Barcelona. Al fin la Corona tiene una reacción auténticamente española: nuestro campechano monarca se ha pasado de nuevo el protocolo por el protoculo y ha quemado fotos de los crios independentistas de los que tanto se ha hablado estas últimas semanas. Cansado de comunicados y otras zarandajas, el Rey ha decidido hacer justicia "a lo español", es decir, "ojo por ojo", como comenta un testigo presencial: "el rey iba en su motocicleta de 500cc salvando a gente por las autovías cuando llegó al barrio de los independentistas. Entonces, les sacó unas fotos con su real cámara digital, y las quemó con un real mechero mientras soltaba una real carcajada" Al parecer, no contento con su acción, les mostró su real culo en un democrático calvo con el que además podemos afirmar que las posaderas del soberano tienen tatuadas la imagen de él y su mujer, como las monedas de 500 pesetas antiguas. Apoyando su enérgica queja y recordando el saludo que profirió a otros cantamañanas parecidos hace años, seguiremos informando.

¿Por qué la Selección de Baloncesto no ganó la Eurocopa?


Consuelo Sintecho, Madrid. La selección nacional de baloncesto no consiguió llevarse el Campoenato Europeo, a pesar de los factores variables que facilitaban este título en la presente edición al combinado nacional. ¿Las causas? A pesar de que se ha expeculado con diversos factores (desde altas dosis de alcohol en las bebidas isotónicas hasta que ese domingo echaban una peli por la noche y querian acostarse pronto) la razón real nos las dá un anónimo utillero que vivió las semanas previas al torneo (voz modificada informáticamente para mantener su privacidad): La culpa la tiene la actual campaña de publicidad del Cola Cao. En el propio anuncio dicen que se reparten miles de balones firmados por los jugadores de la selección, a causa de lo cual tuvieron que dejar los entrenamientos y dormir 2 horas diarias" . Al parecer, los jugadores manifestaron en varias ocasiones su descontento y la necesidad de entrenarse y dejar de firmar los balones negros, con frases como "mister, me duele la mano ya de tanto firmar" a lo qeu los responsables solo actuaron prohibiendoles sus diarias prácticas onanistas. El terrible cóctel de hormonas más falta de entrenamiento podría ser así la causa de la decepción de este año. Seguiremos informando.

Carlinhos Brown protagonizará la película de Snoopy


Felipe Liporno, Hollywood. Sin duda alguna será una de las adaptaciones más populares del próximo verano, y de las más esperadas: hablamos de "Snoopy y el ataque de las pijas", el film de imagen real que comenzará a rodarse dentro de 10 minutos. El productor John Qiu, que estaba durmiendo plácidamente en su despacho cuando llamamos para realizar una entrevista, ha declarado :"teniamos un claro candidato desde el comienzo para el papel de Charly Brown, y era obviamente el famoso tamborilero Carlinhos Brown. Principalmente, la psicología y el carácter de ambos es extraordinariamente parecido, por lo que le costará poco interpretar al cabezon gritando. Para el otro protagonista, el conocido Snoopy, estamos estudiando utilizar infografía para crearlo digitalmente o contratar a Andreu Buenafuente para que respresente sin disfraz ni nada al cánido." Al parecer, el argumento gira en torno a la venganza sangrienta (consistente en horas de tortura escuchando teteteeeetetetetetee) de Snoopy y sus amigos contra un grupo de pijas por llevar su imagen en la ropa interior, lo que origina una rápida pérdida de la erección a Charly Brown en su primera (y probablemente única y finalmente inexistente) relación. El presupuesto del film oscila entre los 6 dolares y los 10 millones, y está buscando entre las aspirantes de Supermodelo las actrices femeninas víctimas de la venganza. Seguiremos informando.

Las Naciones Unidas recomiendan a Zara no vender mas bolsos en Israel


Olga Llumbos, Jerusalén. La famosa marca de ropa, de origen española y que hoy parece estar a por uvas, ha recibido esta mañana un comunicado de las Naciones Unidas que se reunieron de urgencia para tratar el tema de los bolsos esvásticos.Al parecer, la colección parece no haber sentado bien en algunos colecctivos judíos, y esto parece extrañarle a los empresarios de la conocida empresa textil "pues tampoco es para tanto" es el comentario más oído esta mañana en sus oficinas. Como el diseño de un bolso es uno de los trabajos más agotadores en esta sociedad y requiere de auténticos expertos en la materia, la ONU ha decidido no tomar medidas por esta vez, pero advierte que aunque quitaran la esvástica, el bolso contińua siendo una ofensa visual. Seguiremos informando.

La semana pasará a tener 3 días desde Enero


Regula Dora, Madrid. La nueva propuesta, en la que coinciden partidos del gobierno y oposición, podría ponerse en marcha la próxima legislatura. Se trata de una medida muy solicitada por los sindicatos desde hace años. Como explica un señor que pasa por la calle en este momento "llevamos años quejandonos de que las semanas son muy largas". Por ello, las nuevas semanas pasarán a tener sólo 3 días, los cuales serán Lunes, Viernes y Lunes festivo. Con esta medida se pretende que los trabajadores libren por lo menos un lunes a la semana y que los viernes, el mejor día según muchos ciudadanos, sea el día central. Seguiremos informando.

Nuevo Record Guinness en empezar el papel de water


Paca Garse, Bruselas. A la espera de la confirmación por parte de los jueces del célebre "Libro Guinness de los Records" un ciudadano de la ciudad de Zellik ha conseguido batir el record mundial de "Estreno de un rollo de papel higiénico" en la categoría de "rollos intactos consecutivos". Según informa la prensa local "Esta variante consiste en la azaña prodigiosa de conseguir empezar un rollo de la suave celulosa blanca sin destrozar los primeros 20 metros (de los que uno se acuerda sobre todo cuando ha llegado al último cuadradito del último rollo y aún quedan mojináceos en la zona perianal)". El nuevo registro establece la increible marca de 2 rollos intactos consecutivos, con lo que deja muy alto el listón a posibles competidores. Mientras la ciencia continúa investigando para desarrollar abrefáciles para los rollos de papel higiénico, iniciativas como estas siguen demostrando las capacidades sobrehumanas de algunos ciudadanos. Seguiremos informando.

Britney Spears: Abducida y suplantada por un robot


Alejo Dido, Los Ángeles. Los resultados una intensiva investigación llevada a cabo por investigadores fans de la cantante rubia alcanzan poco a poco la luz pública, con estremecedores resultados: Britney Spears fue abducida por un ovni y sustituida por un autómata desde hace algún tiempo. Al igual que sucediera con Camilo Sesto en nuestro país, Spears desapareció repentinamente y reapareció con una personalidad totalmente distinta. Sus cambios de estilo, su necesidad de hacer el gilipollas y su lamentable coreografía en la pasada gala de una televisión no son sino la adaptación del software de un robot a la vida divina de las estrellas de la televisión. Como explica el Dr.Gates "una máquina programada para realizar millones de cálculos por minuto no es capaz de aguantar un estado de proceso en el cual no realiza ninguna actividad mental durante horas, desencadenando en comportamientos extraños. Si por ejemplo, hubiera sido suplantada por un saco de la risa, nadie habría notado la diferencia". Sospechando lo que puede llegar a ocurrir si abducen a París Hilton, seguiremos informando.

El nuevo refresco del verano se llamará Testi-cola


Txetxu Pito, Navarra. La famosa marca de refrescos Cokke ha anunciado su última novedad, que podremos encontrar en los supermercados desde esta semana: la Testicola. Este original refresco de coco peludo con un ligero sabor a huevo (a huevo duro) y 70º de alcohol, vendrá acompañado de una fuerte campaña de marketing en televisión en el que cientos de mujeres desnudas efectuarán movimientos lascivos frente a un coco gigante. La campaña ha sido ya censurada, por lo que seguramente será un rotundo éxito. Los que la han probado, solo pueden afirmar que "está cojonuda". Seguiremos informando (aunque no hay m ucho mas que contar, solo es un refresco...)

El agua en polvo podría resolver el problema de la sequía


Pablo Quearse, Chinchón. Las millonarias inversiones que se destinan en nuestro país a investigación pueden este año servir para acabar con uno de los problemas más importantes de los últimos años. Las contínuas sequías a las que se enfrentan millones de ciudadanos cada año podrían formar a ser parte del pasado gracias a un novedoso avance que se presentará a finales de septiembre y que consiste en una solución de agua en polvo. Como explican sus desarrolladores: "la idea es la misma que la de la comida instantánea. En época de sequía se reparten unas bolsitas de agua en polvo que pueden ser rehidratadas para volver a convertirse en el líquido elemento".El método de rehidratación consiste en verter agua en los polvos y remover, filtrando despues la mezcla para eliminar el polvo (o residuo sólido). Así, con 10 gramos de polvos y 1000cc de agua podríamos tener hasta un litro de agua y 10 gramos de residuo a eliminar. A la espera de que
esta revolución científica sea patentada en España, seguiremos informando.


Elsa Biondo, Torrevieja. Científicos de la Universidad Politécnica de Torrelamata han anunciado un importante descubrimiento que podría cambiar las políticas ecologistas durante los próximos años: las causas del aumento del nivel del mar y la desaparición del litoral en el fondo de las aguas no se debe al deshielo de los casquetes polares, como se ha pensado hasta ahora, sino al turismo. Como resultado de casi 20 minutos de mirar por la ventana en el observatorio marino de la playa de La Mata, han anunciado que "al parecer, la cantidad de gente que se acumula en las playas en julio y agosto desequilibran las placas tectonicas y presionan la plataforma contintental hacia sustratos inferiores, de manera similar a lo que ocurre si en una pizza pones todo el chorizo y el queso en el borde". Los datos estiman que un durante el año la población se reparte uniformemente en toda la corteza terrestre, pero al llegar el verano el 90% de la población ocupa un 2 % del espacio (concretamente 10 metros de playa entre el agua y el paseo marítimo), ejerciendo una presión que termina por hundir el litoral. Sumado este hecho a que la población en la playa se vuelve inexplicablemente más obesa que en las zonas de interior, se calcula que para el año 2012 Madrid podría comenzar a construir un puerto deportivo. El gobierno ya ha comenzado un plan para que la población aprenda a nadar y se acostumbre a comer pescado, porque falta va a hacer en el futuro. Seguiremos informando.

Le secuestran por llevar un tatuaje de Leticia en una nalga.



Monica Galera, Zamora. Una llamada telefónica ponía fin esta mañana a casi una semana de angustiosa espera para los familiares de C.A.Gomez, tras su desaparición el pasado jueves. Ell individuo, que no regresó a su domicilio tras el trabajo, fué secuestrado por el Juez del Chopo, el cuál pedía hoy un rescate de 30 euros. Según el brigada segunda de la policía "la causa más probable era el tatuaje que el secuestrado portaba en la nalga derecha. Al principio quiso hacerse una cacatúa pero le salió al tatuador la imagen de Leticia, cosa que al juez del Chopo ha parecido no gustarle". La familia tiene la esperanza de que en un futuro registro no le encuentren el tatuaje de Chanquete que lleva en el prepucio como alegoría de Verano Azul, y a cierre de esta edición no ha pagado el rescate. Seguiremos informando.

Una clínica de depilación deja calvos a todos los vecinos


Gustavo Debasica, Pamplona. A pesar de que el verano es la mejor época para un buen corte de pelo, los vecinos de un inmueble en una céntrica calle de Pamplona han presentado una denuncia por malas prácticas contra la clínica de belleza situada en la última planta del edificio. Sin pelos en la lengua, ni en ningún otro sitio, estos vecinos han declarado que "desde que abrieron la clínica hemos ido perdiendo cabello hasta que había un poco de peine en el pelo por la mañana". Según investigaciones, la causa es que en los tratamientos de depilación laser apuntaban la máquina hacia abajo, afectando así no solamente las piernas de la cliente, sino tambien a todos los vecinos que se encontraran en ese momento en sus hogares. A pesar de que la clínica insiste que en unos meses volverá a crecer si lo abonan bien, los vecinos se quejan de que no pueden encender las luces del edificio por las noches porque visto desde fuera se reflejan las calvas y parece aquello un árbol de navidad. Seguiremos informando.

España vigilará las playas desde el espacio en busca de Top-less


Alberto Carlos Huevos, Madrid. El novedoso proyecto del primer satélite 100% español va tomando forma. Ante las preguntas de los medios de comunicación de cuál podría ser la utilidad del Plan Ingenio el ejecutivo ha declarado esta semana "pues para que va a ser, para ver tetas... siendo un satélite español no esperaríais otras cosas". Según las especificaciones técnicas reveladas a este medio, el satélite ibérico llevará una cámara de 800 megapixels que basándose en Google Earth subirá las fotos directamente a internet en formato jpeg; de este modo se protegerá la intimidad de las bañistas, ya que no habrá voyeurs haciendo fotos con sus móviles. Dado que en el espacio no se propaga el sonido, el aparato incorporará también un sistema para transmitir música del Canto del Loco a los satélites vecinos y llevar así la cultura nacional más allá de las fronteras terrestres. Seguiremos informando.

Harry Potter entrará en el Universo Marvel


Joaquín Tillizos, Londres. Es el próximo proyecto de la famosa escritora de libros de magia despues de Tamariz, y uno de los bombazos que se esperan para el futuro. Tras haber finalizado la saga del mago gafotas ha cerrado un acuerdo con la célebre editorial de comics americanos Marvel, conocida por las aventuras de Spiderman y adaptaciones de Doraemon al formato yanki. "Quería darle un cambio radical al niñato este, que llevo ya 7 libros y estoy harta de Howards y de Voldemores. Como lo que me gusta de verdad es ver los musculos de lobenzo ahostiando a los malos, decidí que era hora de que Harry cambiara de vida". En los siguientes libros, Harry madurará, se hará adolescente y hasta podría encontrar un amor con superpoderes, y según los fans de Marvel "Le van a dar la del pulpo al maricXXX ese". Es de todos conocidos el amor de Harry por las heroínas (así como cocaínas y otras "pociones mágicas") por lo que su integración al nuevo mundo será sencilla. A la espera de la siguiente portada, seguiremos informando

Encuentran un frigopie perfectamente conservado en Siberia

Jordi Nosaurio, Moscú. Una expedición comandada por un señor al que seguían otros señores y al que llamaban jefe ha encontrado este Domingo un magnífico ejemplar del extinto Frigo Pie, el cual ha permanecido congelado y en perfecto estado gracias a las bajas temperaturas de la región siberiana en que fué hallado. Los afortunados científicos explican :"Los deshielos de estas fechas suelen descubrir restos de antiguas especies como este Frigoris Pinrrelis, aunque nuestra expedición lo que buscaba eran tias buenas". Se está estudiando el ADN del especimen con la intención de clonarlo en un futuro y exhibirlo en parques. Recordamos que el Frigopié, al igual que especies relacionadas como Frigodedo y otros poláceos desapareció depredado por Helados Orgasmáticos Magnunianos en la época preeurática, y desapareció de la cadena alimentaria de los primeros homínidos. Seguiremos informando.

Sexador de pollos, la carrera con más futuro


Enrique Cerse, Toledo. El estudio anual de la Facultad de Estudios Sociológicos de Albuquerque de Abajo no ha llegado con sorpresas en esta edición: continúa un fuerte del sector sexual como motor de la economía. Así, entre las profesiones que más salida tendrán entre los próximos años y para la que se alcanzará una cuota de paro cero en el próximo trienio destaca la de Sexador de Pollos. Esta peligrosa pero apasionante profesión está al alcance de unos pocos privilegiados debido a la alta nota de corte que piden la mayoría de las universidades que la imparten. "Son necesarios conocimientos generales de física y matemáticas, algo de anatomía y economía avanzada, por supuesto" Señala Paco Pío, decano de la Universidad Pollastre en Extremadura. "El último año suele ser el más duro, con un índice de abandonos superior al 70%, ya que se realiza íntegramente en granjas americanas de no menos de 6 pollos". Sin embargo, los pocos profesionales que consiguen el título dicen sentirse muy satisfechos con su profesión porque hagan lo que hagan, acaban hasta los huevos. Seguiremos informando.

Detenido al pasar la frontera con un alijo de cocaína oculto en una muela

Francisco Caina, Barajas.La policía de aduanas detuvo la pasada madrugada a un ciudadano aún no identificado cuando salía del madrileño aeropuerto de Barajas con un alijo de 6 Toneladas de cocaína. Según han informado fuentes policiales el individuo se disponía a abandonar la Terminal 4 cuando tras el chirrido de un carro de maletas comenzó a tambalearse. La causa posiblemente fue la rotura de alguno de los paquetes en los que trasportaba la droga, como informaban a los medios los responsables de aduanas: "Había conseguido pasar los controles de aduana gracias al novedoso sistema de ocultación, ya que llevaba todo el material oculto en una caries de un premolar superior, por lo que los perros no podían olfatearlo si iba con la boca cerrada." A pesar de viajar todo el viaje sin decir palabra, no pudo evitar que una inesperada dentera le provocara un vuelco de la carga y el consiguiente colocón. La droga, de una pureza muy alta (las únicas impurezas se debían a los "paluegos" que acompañaban a la muela) habría alcanzado un alto valor en el mercado. Para evitar que este tipo de contrabando se repita en el futuro y de manera similar a como se ha realizado con los líquidos, los viajeros deberán ir al aeropuerto una hora antes de lo que venían haciendo para someterse a una visita al dentista que retirará los premolares antes de cada vuelo. A la espera de la nueva normativa seguiremos informando.

Científicos alemanes descubren la causa de la Gripe Aviar


Angel Ocatil, Nürnberg. La cura para la temida Gripe Aviar podría estar hoy un poco más cerca. La temida enfermedad, que según los expertos podría causar una pandemia con daños superiores a los del desastre del Efecto 2000 en el año 2000, ha sido estudiada a fondo por científicos de la Universidad de Adelsdorf, Alemania, quienes han descubierto que las causas del temido virus podrían deberse a "un catarro mal curado", afirmaba esta semana el lider de la investigación, Herr Helmut Werner:
"
La investigación ha sido dificill, porque la llevamos a cabo con patos. No pueden hacerse a la idea de lo complicado que diferenciar un pato tosiendo de un pato graznando. Fue al trasladar el estudio a gorriones cuando descubrimos que los gorriones que salían sin la rebequita puesta en invierno se acatarraban y posteriormente tenían más facilidad de contraer el virus de la gripe aviar". Al parecer, los gorriones que no llevaban dicha prenda tenían más facilidad para volar por lo que no ha sido posible llevar un control estricto de su situación (no volvieron al laboratorio). Con ello, la administración ya ha destinado un plan de 30 millones de euros para concienciar a los ciudadanos de que no salgan de casa sin abrigarse bien que consistirá en la pega de carteles (dos carteles exactamente). Seguiremos informando.

Descubre el sentido de la vida y se le olvida por los anuncios


Eva Dirse,Nueva Delhi. Tras meses de meditación, el eminente científico y panadero hindú Hrithik Shahrukh ha conseguido ver la luz y descubrir uno de los grandes misterios de la humanidad, nada menos que el Sentido de la Vida. Años de estudios y entrenamiento físico y mental han llevado a este veterano pensador a encontrar, casi de casualidad, la explicación a todo cuanto hay en este mundo. "Al principio no fui muy consciente. Estaba viendo una película cortita (5 horas) cuando antes de que los protagonistas se pusieran a bailar tras un duelo de bailes a muerte comencé a quedarme traspuesto y entonces me vino a la cabeza. Todo fue muy rapido, y de repente ví la luz, y la existencia cobro sentido ante mis ojos". Desgraciadamente, en ese instante entró la publicidad con el consiguiente aumento del volumen en los anuncios "de repente me sobresalté con un anuncio de agencias de viajes y cuando volví a mis pensamientos ya lo había perdido. La próxima vez intentaré tener una libreta a mano para apuntarlo, y si eso ya les llamo" anunciaba el maestro. La cadena de televisión no ha querido hacer declaraciones públicas, aunque fuentes apuntan a que las subidas del volumen de los anuncios especialmente en horario de siesta responden a un plan de una antigua sociedad que intenta impedir que podamos adquirir tan grandes conocimientos mediante el sueño ligero en verano. Seguiremos informando.

Condenado por lavar con lejía una Zebra


Ana Conda, Rïga. Con este aspecto apareció la pasada madrugada la zebra el Zoológico Nacional de Latvia a causa del error de C. Robinson, estudiante de Ciencias Naturales y becario en sus ratos libres. La repentina falta de las características rayas del animal impulsason una investigación que en principio apuntaba a un saqueo de la Asociacion Vecinal de Yonkis, si bien este supuesto fue desmentido por encontrarse el grupo de viaje (de placer) en Miranda de Ebro. Finalmente descubrieron que la escasa formación recibida por el becario que limpia los animales resultara en un nefasto error: "utilicé lejía con detergente, porque las manchas esas no salían. Froté con fuerza pero no conseguí quitarle todas. Mañana iba a ponerme con la jirafa y el tigre". El juez de instrucción ha condenado al joven a repara el daño hecho con un eding bastante gordo y a no hacer mas el gilipollas, por poco que cobre. Seguiremos informando.

Rusia presenta su nueva arma de destrucción masiva.

Armando Guerra, Moscú. Saltan las alarmas en la Casa Blanca. El aumento de la tensión entre los paises que enfrentaba el "Telón de Acero" comienza a desvelar los primeros artilugios militares de nueva generación que podrían ser utilizados en una hipotética guerra de la que nadie se atreve a hablar. Moscú justifica las nuevas investigaciones de maquinaria bélica rusa en la necesidad de protección frente a la instalación de diez misiles interceptores en Polonia y un radar en la República Checa por parte Estados Unidos. El comandante estadounidense M.C. Hammer argumentaba anoche "que nooo, que son supusitorios" , una explicación que parece que no terminó de convencer a los altos dignatarios soviéticos, los cuales investigan si un supusitorio de ese tamaño no hace mucha pupa y fuera necesario una cantidad de Hemoal que no está disponible en Polonia, lo que confirmaría que no son tales los medicamentos.
Para demostrar que están preparados en caso de una eventual infiltración americana (tanto de su ejercito como de sus supusitorios si en efecto lo son), los militares soviéticos han presentado el WH0P3R, un misil guiado por el olor a fritanga hamburguesera y que tiene por objetivo desabastecer las líneas americanas de su principal alimento. La Comunidad Internacional ve con preocupación el desarrollo de este tipo de armas mientras que la Asociación Turca del Kebab ya se frota las manos. Seguiremos informando.El nuevo misil podría ser efectiva incluso contra hamburguesas gigantes flotantes.

El Gobierno pide ayuda a Europa para contener el precio de los tangas



Eduardo Endeseos, Bernidorm. Otro caluroso verano en las costas españolas puede ser el golpe de gracia para el pobre bolsillo de las familias españolas, a causa principalmente de la imparable subida del precio de las braguitas tanga. La escasez de estas prendas en la época estival ha sido siempre motivo de un incremento de precios, que en los últimos años ha aumentado muy por encima de los salarios de un trabajador medio. Mientras diversas opiniones apuntan a que tras la subida están las manos de especuladores, los vendedores se defienden argumentando que los materiales también se han encarecido. "¿Los materiales? Pero si casi no utilizan telas ya, cada vez son mas pequeños y los precios siguen disparados" se quejaba amargamente una anónima compradora a la puerta de una conocida corsetería. Diversas asociaciones de usuarios advierten que el precio de estas prendas está "muy por encima de su valor real", y que una pareja española se ve obligada a destinar una parte muy importante de su sueldo a la compra de estos productos, con el consiguiente impago de hipotecas y otros bienes menores. El Gobierno ha presentado ya un paquete de medidas, entre las que incluye el sorteo de Tanguitas Brasileñas de Proteccion Oficial a menor precio, el fomento del alquiler y la creación de tanguitas de 36 cms cuadrados. También ha anunciado reuniones de urgencia con la Comunidad Europea para intentar adoptar soluciones nórdicas como el "Calzón Borreguero" para paliar la crisis. Seguiremos informando.

Convence a su hermano de que es un Iphone y lo vende por Ebay



Marta Odetí, Birmingham. Un escándalo ha despertado esta mañana a los habitantes de Halesowen, cerca de Birmingham. W.A.T de 22 años fue detenido esta madrugada por la venta ilegal de su hermano T.A.L. (era hermano por parte de padre solo) de 17 años, por Ebay, al que previamente había convencido de que era realmente un Iphone. El deseo de los pujadores de esta famosa página de subastas por internet de obtener el nuevo movil de Apple les ha llevado a obviar que en las fotos no aparecía un teléfono móvil sino una foto de un adolescente con granos: "Son píxeles muertos" afirmaba el pobre sujeto, convencido de que cuando tenía una erección era capaz de conectarse a redes wifi cercanas.
Según la policía "recibimos el aviso de que había un estafador en la zona, pues antes ya había vendido a su prima tras convencerla de que era una wii (...) este sujeto no tiene corazón, imaginese la cara que se le quedó al ganador de la puja cuando abrió la caja y encontró a un chaval muy feo al que encima ha tenido que alimentar desde entonces". Y es que en el anuncio proclamaba que " consumía poca batería", pero nada decía de la cantidad de croquetas que también consume cada día.
Los psicólogos ya han comenzado a convencer al adolescente de que no es un teléfono móvil, pues no puede reproducir politonos y además tiene pelos, cosa que ningún móvil tiene hasta ahora. A la espera del juicio, seguiremos informando.

Un fan de los Rolling Stones se esnifa a Keith Richards


Diego Rino, Madrid. Los integrantes de este incombustible grupo de música tan famoso por sus canciones como por sus excesos tienen una anécdota más que contar desde que tras el concierto que dieron en el estadio Vicente Calderón en Madrid, su guitarrista Keith Richards desapareciera durante varias horas. Tras muchas especulaciones, la causa la ha desvelado el propio Richards esta tarde en rueda de prensa:
"Acabamos el concierto y cuando me disponía a entrar en el camerino me asaltó un fan en evidente estado de embriaguez que había conseguido saltar la valla. Sacó un billete de 500 y antes de que me diera cuenta me encontraba atravesando sus conductos nasales. Allí pasé algunas horas hasta que un afortunado estornudo al fin me liberó. Me he dejado el móvil dentro, pero no tiene cobertura, así que podrá hacer una vida normal".
Según las autoridades sanitarias esnifar un guitarrista tras un concierto puede ser muy peligroso por lo que desaconseja esta práctica. Por su parte el fan dice sentirse apenado: "no se que he hecho con los 500 euros" afirmaba. Los promotores de la gira han prohibido que actúen en paises con euros, como ya hicieron con los cocoteros. Seguiremos informando.

Una mariposa japonesa causa millones de pérdidas en Estados Unidos



Andres Truido, Florida. Estados Unidos podría verse al fin librado de los fenómenos meteorológicos que tantas pérdidas han ocasionado en los últimos años, según informan fuentes locales en la "IV Convención de Meteorología Entomológica" que se está celebrando estos días en Florida. Desmintiendo las investigaciones que culpaban al cambio climático de los fenómenos meteorológicos que cada año arrasan las costas estadounidenses, la nueva teoría culpa a las mariposas japonesas gracias a una mejor interpretación de la conocida "Teoría del Caos". En palabras de Walter Liu, un investigador célebre en los alrededores de su casa:
"Hicimos este descubrimiento viendo un documental sobre el efecto mariposa. Se nos ocurrió que si una mariposa aleteando en Tokyo puede ocasionar un huracán en Texas, la solución más sencilla era capturar todas las mariposas de Japón." Para obtener los permisos necesarios para un proyecto tan controvertido entregaron en la sede de la ONU un documento que demostraba los vínculos de Al-Qaeda con estos artrópodos. Como primer paso, se ha procedido a etiquetar todas las mariposas nacidas en Japón como "Altamente peligrosas". Seguiremos informando.


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